Тускнеющая память.

Хочется вернуться назад.
Не вернуть все назад, а просто вернуться. Перенестись во мгновение ока туда, где было хорошо.
А где же было хорошо? Кто скажет?
Себе я на этот вопрос ответить никак не могу, уж очень субъективно. Да и такое чувство, что счастья-то и не было. Бутафория преобладает в звуках, взглядах и чувствах. Жалкая игра на почве тоски и одиночества.
Эйфории были и продолжаются, а счастье вроде не пробегало, или оно проползало, а я наступил и всё..расплылось окончательно. Какое же оно хрупкое и мелкое? Зачем к нему стремиться, если при малейшем неверном движении оно пропадает, испаряется, расплывается...Зачем? Кому это надо? Кто это придумал?
Тот, кто это придумал, был видимо завидным шутником... 

Здоровый пофигизм.

Мне всегда говорили, что я слишком мнителен и много думаю, и что надо заразиться некой долей здорового пофигизма. Пофигизм должен был бы заключаться в недуманье о лишнем, отбрасывании ненужного, незацикливании на мелочах и уповании на удачу.
В принципе все абсолютно верно. Меньше думаешь, крепче спишь, больше ешь и голова не болит. Но есть одно НО. А кто ж тогда будет думать о лишнем, заботиться о ненужном, зацикливаться на мелочах, как не я? Эта мысль терзала меня долгое время, и только из-за неё я не мог заразиться тем сладким здоровым пофигизмом.
Но у всех же бывают моменты, когда ты просто начинаешь делать, а не думать. Что-то преобразовываешь в своем мировоззернии, своих мыслях и чувствах.
Вот и у меня это как-то настало.
Пришло это с некой прагматичностью и цинизмом, и ещё реализмом. Если раньше я мог быть простым романтиком, который говорил о белых бантиках, то теперь как-то стал относиться к любви, как к тому, что прийдет, когда я захочу. Захочу полюбить - полюблю.
Также стало и выполнением обязанностей. Раньше трясся над каждой проблемой, пытался её поскорее решить, переживал и нервничал. А тут просто говорю надо и расшибаюсь об пол, но решаю, и все это как-то спокойно на нервном уровне.
Думать о лишнем тоже перестал. Его просто нет. Красота - это когда нет ничего лишнего. Так и со спойствием, спокойно, когда нет лишнего. Осталось думать о вечном.
Зацикливаться на мелочах тоже не получается уже. Конечно, мелочи не перешли в разряд мыслей и идей о порабощении мира, но как-то крупнее стали что ли, и заняли уже разряд проблем.

Подытожить весь этот безумный бред можно только надеждой на то, что я взрослею и старею, а не тупею. Буду надеяться.

Иосиф

Я был только тем, чего
ты касалась ладонью,
над чем в глухую, воронью
ночь склоняла чело.

Я был лишь тем, что ты
там, снизу, различала:
смутный облик сначала,
много позже - черты.

Это ты, горяча,
ошую, одесную
раковину ушную
мне творила, шепча.

Это ты, теребя
штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.

Так, бросаем то в жар,
то в холод, то в свет, то в темень,
в мирозданьи потерян,
кружится шар.

Переоценки ценности

Ницше был хорошим человеком, введя термин "переоценка ценностей" . Пусть он и применял его к глобальным вещам, но для мелкой лаборатории страхов и комплексов это тоже подойдет.

Изо дня в день, месяца в месяц, а уж тем более из года в год каждый из нас кричит о том, что он многое понял, осознал и поменял в себе. Ещё бы. Человек существо, по сути своей, разумное и ему присуща рефлексия и попытки что-то поменять в себе и других. И пусть это иногда попросту сотрясает воздух, но хоть что-то его сотрясает, исходящее от нас.

Про свои переоценки и перепланировки сложно рассказывать.
Всегда проще и безопаснее судить и осуждать, высмеивать других, но все же..все мы не без греха.

Когда определенная ниша души пустует на протяжении года, то там начинается сквозняк, и ты пытаешься закрыть или дверь или эту нишу. Пока у меня получается закрывать дверь. Дверь закрывать легче стало именно из-за той самой переоценки. Всегда тешу себя фразой "ничего не проси, сами предложат и сами дадут". Вот так и здесь: не надо просить нишу заполнится, сама заполнится, а уж кем, так это мне решать.
Надо так заполнить, чтоб и дверь закрылась попутно.

Кричат о себялюбстве и каком-то эгоцентризме. А как без них? Как можно прогрессировать, не любя себя, не ставя во главу собственное благополучие?
Пока себя не поставишь на ноги, не окрепнешь, о каких выполненных обещаниях, клятвах, словах любви можно говорить? Все это вздор чистой воды, товарищи.
Полюбить может только сильный, держаться за человека слабый, говоря, что любит.
Любить бескорыстно, сильно, всей душой, всеми мыслями, отдавая себя всего..Так может поступать человек, у которого есть что-то за душой, которому есть, что терять. Вот тогда отступает эгоизм и начинается жертвенность.

Надо больше спать.

Все хроническое это по сути своей очень плохо.
От постоянства надо уходить, а тем более если это хронический недосып. Давно со мной такого не бывало, но последнее время сон для меня, как некая передышка и я стал его ценить..
Сны стали сниться...Интересные, многоярусные, цветные, но я в них почему-то не достигаю того к чему бегу или лечу, или даже думаю..Обидно, так как послевкусие после сна остается..
Интересная плоскость человеческого сознания этот сон..Ты не хочешь, а подсознание тебе показывает то, о чем ты больше всего думаешь, переживаешь...Мысли ты можешь заставить прекратить крутиться и появляться, а сон нет..Это как исповедь перед самим собой, и выслушать её прийдется в любом случае..Если не будешь успевать, то она ускорится, но ты все узнаешь..Люди общаются во сне..Ко мне приходит прошлое, которого не вернуть, и я осознаю некие вещи..На яву я бы отверг, отбросил это все от себя и пошел дальше, но тут прицепилось и 3 день пилит сознание..И скорее всего это все от усталости и малого времени , отведенного на отдых и сон..Было бы больше, то сну бы нечего мне было рассказывать, а так..
Ключом бьет..