Ты моя.

Давно ничего не писал. Много думал. Искал тему, которую будет интересно описать здесь. Не хотелось делиться чем-то личным, какими-то надуманными переживаниями, страхами непонимания. Всё это оставалось в уделе мыслей.
Все как-то крутится, смещается в координатной сетке жизни. Уверен, что это уже где-то писалось не раз, но все же напишу, что иногда хочется остановиться, и посмотреть на все со стороны. Посмотреть на время, эпоху, в которую ты живешь. Посмотреть на окружающий мир, взять, и покрутить его со всех сторон. Посмотреть на себя, увидеть себя в этой координатной сетке. Мелкой точкой, которая оставляет шлейф пути за собой. Путь у каждого свой, как везде говорится, но главное не менять систему координат своих, иначе потеряешься. Пропадет твоя точка.
Система координат...Пришло это из математики, но этим можно описать все. Функции, географию, человека, любовь.
Мои координаты, направления системы, преобразуются, модифицируются, но остается какой-то базис, который нерушим.

О базисе любви...

Никогда не думал, что ко мне прийдет влюбленность из прошлого. Влюбленность, которая заставляла замерать сердце в груди, ком поднимать к горлу, и просто переживать одинокими вечерами. Я настолько отдалился, положил эту влюбленность в архив памяти, что не понял происходящего, когда она постучалась ко мне.
Стук раздался в прошлом году, но тогда я не понимал, куда её впустить, гуляли сквозняки, и я не смог бы её согреть. Сквозняк и захлестнул нас. Простуда прошла быстро и  влюбленность, исхудавшись, не смогла перерости в любовь. У меня был период уталения жажды. Жажды свободы.
Все должно было развиваться, как у нормальных людей. Если произошло отторжение, то нового шанса тебе не дадут. Попереживают и забудут. Замещение поможет, если сильно тяжело будет.
Но почему-то, наверное, я знаю почему, все вернулось...
Через год...
Все есть и сейчас. И не хочется этого терять. Хочется дать этому чувству всё, излить себя, сделать хорошо, беречь его, быть с ним...
Ведь немного дается в координатных сетках...Но базисы...
Любовь нельзя терять. Надо отдавать что-то другим. Когда почувствуешь, что человек сыт тобой, тогда уже надо что-то искать...
А пока Любить...
Ты моя...

Зима.

Зима с каждым годом радует нас все позже и позже. И может быть все меньше и меньше.
Не хочу сейчас писать банальности о запахе хвои, мандаринов и шубах на людях и новогодних столах.
Для меня зима всегда характеризовалась неким финишом года. И не началом чего-то нового. Начинать надо весной. А зима финиш и спячка.

Детство приплесть сюда тоже можно. Но там все было легче и была та феерия и сюрприз, которого нет сейчас. Зима в детстве помнится мне заснеженными склонами гор, заснеженным лугом с множеством лыжных дорожек и прогулками в лесу, когда можно было создавать снегопад для себя, задевая, уставшую от снега ветку.
Тогда я ждал 31 числа, так как в этот день мама готовила всегда самые уникальные блюда, которых я не смаковал в течение отчетного года. 31 числа я получал неограниченный доступ к конфетам, пирогам и тортам. Да..пир был на весь мой маленький мир. После этого пира меня ждало утро 1 января с неким сюрпризом. Пусть я и знал, что будет подарено, так как сканировал все шкафы в поисках подарков, но сюрприз был сюрпризом. Увы и ах, эх и другие восклицания...) Потом шли рожденственские празднования и свежий морозный воздух, сломанные лыжи и крики отца..)

Чем я старше становлюсь, тем погода хуже..Которая уже зима в дождях и калошах..Такое чувство, что снег я сам себе выдумывал в детстве, читая книги и смотря мультики..

Грубо я отошел от мысли о финише...Когда начались финиши, то я старался сначала избегать их. В школе это всегда был неуместный утренник с кучей невразумительного бреда, которого я не любил. И выдачей злополучных табелей, где иногда был не абсолютный результат, показанный мной. Все это расстраивало и превращало зиму в самую нелюбимую пору года, а Новый год в непонятный праздник..
Универ привнес понятие сессии, вопросов "Где будешь отмечать" и необходимости дарить подарки самому. В этом периоде совсем все плохо стало и перестало нравится вдвойне. Когда работа страны останавливается на 14 дней, ты не знаешь чем и заняться, по телевизору синие рожи..Увы и эх, и другие плохие слова в качестве восклицаний..

К чем я все это написал? Да и самому сложно ответить. Просто вынес на печатную основу то, что крутится каждый год в голове зимой, когда нечего делать...

Бродский

Наряду с отоплением в каждом доме
существует система отсутствия. Спрятанные в стене
ее беззвучные батареи
наводняют жилье неразбавленной пустотой
круглый год, независимо от погоды,
работая, видимо, от сети
на сырье, поставляемом смертью, арестом или
просто ревностью. Эта температура
поднимается к вечеру. Один оборот ключа,
и вы оказываетесь там, где нету
никого: как тысячу лет назад
или несколько раньше: в эпоху оледененья,
до эволюции. Узурпированное пространство
никогда не отказывается от своей
необитаемости, напоминая
сильно зарвавшейся обезьяне
об исконном, доледниковом праве
пустоты на жилплощадь. Отсутствие есть всего лишь
домашний адрес небытия,
предпочитающего в итоге,
под занавес, будучи буржуа,
валунам или бурому мху обои.
Чем подробней их джунгли, тем несчастнее обезьяна

Тускнеющая память.

Хочется вернуться назад.
Не вернуть все назад, а просто вернуться. Перенестись во мгновение ока туда, где было хорошо.
А где же было хорошо? Кто скажет?
Себе я на этот вопрос ответить никак не могу, уж очень субъективно. Да и такое чувство, что счастья-то и не было. Бутафория преобладает в звуках, взглядах и чувствах. Жалкая игра на почве тоски и одиночества.
Эйфории были и продолжаются, а счастье вроде не пробегало, или оно проползало, а я наступил и всё..расплылось окончательно. Какое же оно хрупкое и мелкое? Зачем к нему стремиться, если при малейшем неверном движении оно пропадает, испаряется, расплывается...Зачем? Кому это надо? Кто это придумал?
Тот, кто это придумал, был видимо завидным шутником... 

Здоровый пофигизм.

Мне всегда говорили, что я слишком мнителен и много думаю, и что надо заразиться некой долей здорового пофигизма. Пофигизм должен был бы заключаться в недуманье о лишнем, отбрасывании ненужного, незацикливании на мелочах и уповании на удачу.
В принципе все абсолютно верно. Меньше думаешь, крепче спишь, больше ешь и голова не болит. Но есть одно НО. А кто ж тогда будет думать о лишнем, заботиться о ненужном, зацикливаться на мелочах, как не я? Эта мысль терзала меня долгое время, и только из-за неё я не мог заразиться тем сладким здоровым пофигизмом.
Но у всех же бывают моменты, когда ты просто начинаешь делать, а не думать. Что-то преобразовываешь в своем мировоззернии, своих мыслях и чувствах.
Вот и у меня это как-то настало.
Пришло это с некой прагматичностью и цинизмом, и ещё реализмом. Если раньше я мог быть простым романтиком, который говорил о белых бантиках, то теперь как-то стал относиться к любви, как к тому, что прийдет, когда я захочу. Захочу полюбить - полюблю.
Также стало и выполнением обязанностей. Раньше трясся над каждой проблемой, пытался её поскорее решить, переживал и нервничал. А тут просто говорю надо и расшибаюсь об пол, но решаю, и все это как-то спокойно на нервном уровне.
Думать о лишнем тоже перестал. Его просто нет. Красота - это когда нет ничего лишнего. Так и со спойствием, спокойно, когда нет лишнего. Осталось думать о вечном.
Зацикливаться на мелочах тоже не получается уже. Конечно, мелочи не перешли в разряд мыслей и идей о порабощении мира, но как-то крупнее стали что ли, и заняли уже разряд проблем.

Подытожить весь этот безумный бред можно только надеждой на то, что я взрослею и старею, а не тупею. Буду надеяться.

Иосиф

Я был только тем, чего
ты касалась ладонью,
над чем в глухую, воронью
ночь склоняла чело.

Я был лишь тем, что ты
там, снизу, различала:
смутный облик сначала,
много позже - черты.

Это ты, горяча,
ошую, одесную
раковину ушную
мне творила, шепча.

Это ты, теребя
штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.

Так, бросаем то в жар,
то в холод, то в свет, то в темень,
в мирозданьи потерян,
кружится шар.

Переоценки ценности

Ницше был хорошим человеком, введя термин "переоценка ценностей" . Пусть он и применял его к глобальным вещам, но для мелкой лаборатории страхов и комплексов это тоже подойдет.

Изо дня в день, месяца в месяц, а уж тем более из года в год каждый из нас кричит о том, что он многое понял, осознал и поменял в себе. Ещё бы. Человек существо, по сути своей, разумное и ему присуща рефлексия и попытки что-то поменять в себе и других. И пусть это иногда попросту сотрясает воздух, но хоть что-то его сотрясает, исходящее от нас.

Про свои переоценки и перепланировки сложно рассказывать.
Всегда проще и безопаснее судить и осуждать, высмеивать других, но все же..все мы не без греха.

Когда определенная ниша души пустует на протяжении года, то там начинается сквозняк, и ты пытаешься закрыть или дверь или эту нишу. Пока у меня получается закрывать дверь. Дверь закрывать легче стало именно из-за той самой переоценки. Всегда тешу себя фразой "ничего не проси, сами предложат и сами дадут". Вот так и здесь: не надо просить нишу заполнится, сама заполнится, а уж кем, так это мне решать.
Надо так заполнить, чтоб и дверь закрылась попутно.

Кричат о себялюбстве и каком-то эгоцентризме. А как без них? Как можно прогрессировать, не любя себя, не ставя во главу собственное благополучие?
Пока себя не поставишь на ноги, не окрепнешь, о каких выполненных обещаниях, клятвах, словах любви можно говорить? Все это вздор чистой воды, товарищи.
Полюбить может только сильный, держаться за человека слабый, говоря, что любит.
Любить бескорыстно, сильно, всей душой, всеми мыслями, отдавая себя всего..Так может поступать человек, у которого есть что-то за душой, которому есть, что терять. Вот тогда отступает эгоизм и начинается жертвенность.